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要求,用帮小忙来表示歉意。这同直接提出较小要求相比,人
们同意的可能性会大大提高。
在日常生活中,我们常使用这个方法。比如要让贪玩的
孩子每天回家只看一小时电视,你不妨说只允许他看半小时,
他再三要求下你只好答应了一小时的要求,他便不会再闹了,
因为你已经让过步了。再比如在市场上。货主往往把商品标
价多一两倍,这样他可以慢慢地让到他的正常价位。如此一
来,买的人也觉得占了不少的便宜,很容易掏钱来买。这种做
法可能有些过诈,可人们的心理已经习惯如此。不管你真的
让步与否,你得让他感到你已经让了很大的步。
这个道理反过来用,也可以成为“欲求一尺,先要一寸”的
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退让方法。倘若您需要他人提供较多的帮助,不妨采用“登门
槛”技术,即先请对方予以小的帮助,然后拾阶而上,要求他帮
助解决更大的问题。社会心理学家弗里德曼和费拉瑟对“登
门槛”技术作了一番实际的调查研究:他们先挨家挨户找主妇
在一份所谓“安全驾驶请愿书”上签名,几乎所有的主妇都答
应了这项不费多少心力的要求。几天后,他们又要求这些主
妇答应在她们的私人庭院里立一块不太美观的大牌子,上书
“ 谨 慎 驾 驶 ”。结 果 有
以上的主妇同意了,而另一组被直
接要求立牌的主妇中,只有极少的人接受了这一主意。
前者为何是后者的三倍呢?心理学家的解释是:同意提
供小的帮助的人等于给自己提供了这样一种自我感觉:自己
是个乐于助人的人。接着,她们就会以一种与这种自我感觉
相一致的方法去行动,进而有了更多的奉献。而答应了“一
寸”之后,他会养成对你说是的习惯,对你“一尺”的目标也很
难觉察。
如果最终达不到目标,我们则应该抱着“一尺不行,五寸
也可以”的态度,及时调整我们的期望值,适当让步,让事情向
好的一面转化。
当你硬性坚持要某人接受你的意见、观点时,对方由于种
种原因,往往产生抵触心理,因而全盘否定你的意见。而退让
的奥妙,就是在对方提出反对意见时,及时退步,使对方感觉
尊重他的意见,虚荣心得到满足,从而达到说服对方的目的。
鲁迅在批评中国人的惰性时说过,如果有人提议在房子
墙壁开一个窗口的话,势必会遭到众人的反对,窗口肯定开不
成。如果他提议要把房顶扒掉,众人则会退让,同意开个窗
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口。其实这种心理现象是人类普遍存在的,我们可以利用这
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