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晚上一个人呆在房间里,我忽然感到好寂寞!我好恨自己,为什么要跟他提出那个该死的决定,为什么要和他分开睡?不然,我现在就能躺在他的怀里,感受他带给我的温暖了,而不是独自一人坐在这里写这该死的日记!
7月17日终于到家了,我的心里感觉好舒服,黄山的风景虽然很美,但还是不如家里,因为家里有他,这是属于我们的二人世界,只要在家,我就会感觉离他很近,他说的对,他是这个家里的男人!
可是,这是我们的家,我的身份是他的妈妈,我不知道在黄山时自己为什么会有那样的心心态,到家后又为什么会这样想,我对他到底是什么样的一种感情呢?我真的很迷茫。
7月18日天啊,我怎么也没有想到,这个臭小子竟然会做出这样的事,他竟然给我介绍对象!难道他已经嫌弃我了?那一刻我感到很委屈,竟然在他的面前流泪了。
好在后来解释清楚了,他也答应不再提这些事,我知道,他是因为怕我寂寞,想要给我找个伴,但是他怎么能知道,我是很寂寞,但引起这些的,正是他自己啊。
7月20日好烦,没想到那个恶心的家伙竟然缠上我了,说了许多次,但一点用处也没有,这都是臭小子给我惹来的!他要是不把这个麻烦给我解决了,我就,罚他晚上跟我一起睡好了,挑逗他一下,折磨死这个小坏蛋!嘻嘻!
7月24日好意外,那个总缠着我的混蛋昨天很反常,竟然给我道歉,还保证不会再来打扰我,真不明白是怎么回事,不过这是好事啊,终于没有人再来打扰我们的二人世界了!
昨晚打雷了,好吓人,我从小就害怕雷声,每次打雷的时候我都会跑进爸爸妈妈的房间里,让爸爸抱着我,昨天那时候,我又害怕了,他抱住了我,他的怀抱也温暖,那一刻,我感到心里好踏实,比小时候躲在爸爸怀里还要安心,一点也不怕那雷声了。
他真的好体贴,竟然抱着我把我送进房间,那一瞬间,我明白了自己的想法,不再迷茫,对,我真的是爱上他了,不是母亲对儿子,而是一个女人对男人的爱!虽然不再,但我仍是装做害怕的样子,没让他走,分别多日后,我终于又一次躺进他的怀里,俣我不心态跟以前已经完全不一样了,我也能感觉得到,他在昨天,对我的感情也有了一些变化,这种变化让我很高兴,也很害怕,我不知道让这种感情发展下去会有什么样的后果,可是在那一瞬间,我没有去想,只是享受着他的温柔。
9月1日今天是他开学的日子,从今天开始,他就是一个中学生了,送他进了学校,我忽然好想哭,因为他要军训,一个破初中,搞什么军训啊?这样一来,我们就要有五天不能见面了,从他出生以来,我们还从来没有分开这么长时间过。
而且,我听说,现在的孩子开放得很,在初中时期就谈恋爱的有许多,以他的条件,应该有不少的小女生喜欢他吧,不知道他会不会像别的孩子一样,有一天也带个女孩回家给我看?如果真的有,我应该怎样面对呢?我恐怕是笑不出来的,因为现在只是想想,我的心里就好难受,感觉空空的!
9月5日我的心情很激动,因为今天是他回家的日子,我感觉自己就像一个等待远行丈夫回家的小妻子,唔,脸上好热!我怎么能这么想呢?
整个上午,我都有些坐立不安,早早的就做了一大桌他喜欢吃的饭菜,他这几天一定爱苦了吧!
回来了,他终于回来了!在见面的那一瞬间,我们都有些呆呆的,我觉得好像他就是我的男人,忍不住主动上去抱住了他,我知道自己的想法,现在我并不是把他当儿子抱的,而他应该也是同样的情况,因为,这个小混蛋竟然硬了,顶得我好难过,费了好大的劲,我才忍住心里的冲动。
吃饭的时候,我们喝了点酒,我主动吻了他,虽然我在心里一直对自己说,这是酒精的作用,但我骗不了自己,我真的是故意的,我好想,这跟酒精一点关系也没有。
这个小坏蛋好像也很喜欢吻我,整整一个下午他一直在吻我,我承认,我动情了,也湿了,如果不是还有一丝理智,我恐怕真的要把他推倒在沙发上了。
晚上,我们又睡在了一起,不过我的心里却没有了一丝的欲望,只有对他那浓浓的爱意,靠在他怀里,我很快就睡着了,这几天,我从来没有睡得这么安稳过。
9月6日今天是周日,我不用上班,他也不用上学,我带着他好好的逛了一下,赶到很晚才放他回学校。
逛了一天,出了好多的汗,来到浴室,脱光衣服,看着镜子里那个美丽的身体,这是一个三十多岁女人的身体吗?怎么看也只有二十来岁吧!不知道为什么,我的心里一直不肯承认自己已经三十多岁了,是因为怕自己的年龄跟他的差距太大吗?
双手在身上搓揉着,那一刻,我忽然好想要,于是把手伸到了胸前,握住自己的那里,好大,好软,不知道他会不会喜欢呢?身体越来越热了,我忍不住摸到了自己的屄上(请原谅我用这么粗俗的字眼,但是我想到“屄”这个字时,却是好兴奋啊!用力的揉弄起来,好舒服,好痒,屄里好空虚,我越弄越快,直到高潮,高潮来临的那一瞬间,我怀不自禁得想起了他,好想把这个身体交给他啊!可是,我不能,我好恨我自己的身份!
9月11日自从那天想着他自慰了一次之后,我竟然喜欢上了这种感觉,明天他就要回来了吧,这该死的军训终于要结束了,以后他就会每天都回家了,想到他明天就要回来,我的手又不由自主的来到胯下,按上了自己早已湿润的骚屄,只要一想到他,我就兴奋无比,但如果不想他,就算抠得再久,也一直不能高潮,我觉得自己已经完蛋了!
9月12日他回来了,和上次回来时一样,我们拥抱,接吻,他又硬了,但是这次我没有再害羞,而是趁他不注意,用力的向他顶了几下,让他的硬东西隔着衣服在我的屄上磨动,那时候,我好兴奋呀!我知道,如果再不分开,恐怕我的水就会把衣服湿透,于是我装着要上洗手间,暂时脱离了他的怀抱,嘻嘻,小坏蛋一定没有发现,我已经算是被他肏过了,虽然是隔着衣服。
想到白天的事,我又兴奋了,特别是想到他就在隔壁,我躺在床上,双腿分开,对着他房间的方向,手指插进我的骚屄里,用力的搅动着,多希望这个墙壁能忽然消失啊,让他看到我淫荡的样子,让他上来肏我!
高潮之后,我冷静下来,忽然觉得自己好无耻,竟然意淫自己的儿子,甚至差点忍不住要让他肏了,我不能这样,就算他想我也不能让,这样会毁了他的!
9月15日生活终于步入了正规,每天我上班他上学,下班后为他准备饭菜,给他洗洗衣服,以前也都是这么过的,可是现在我竟然觉得跟以前不一样了,我的心里充满了幸福与甜蜜,这样,好像是一对小夫妻呀!
现在他每天回来都会吻我,似乎这已经成了我们之间交流的一种方式,我的心里一点也不抗拒,但是我怕,怕这样发展下去最后会怎么样,现在被他一吻,我就会湿,要是他再长大些呢?就算我还能忍得住,但是他呢,他要是知道了男女之间的乐趣,知道了肏屄有多舒服,他能忍得住不肏我吗?他要是想肏我,我会拒绝他吗?我想我可能不会,因为我也好想让他肏呀,可是,这对吗?
9月30日明天就要放假了,他会,我也会,每一到这样的时候,我心里就会既高兴又害怕,高兴的是能和他全天都呆在一起,害怕的,却也是这个,我们之间的动作太亲密了,我怕他会忍不住,更怕自己会忍不住,随着时间的流逝,每当他拥抱亲吻我的时候,我心里的欲望越来越强,现在已经发展到,只要他轻轻一抱,我就会忍得利害,他也一样,每次我们抱在一起的时候,他都是硬硬的,顶得我好难过,有时候真的好想不顾一切,将彼此的衣服撕掉,让他把他那硬硬的鸡巴狠狠捅进我淫荡的骚屄里,这种冲动,就像隐藏在我内心的一个恶鬼,蠢蠢欲动,不知道哪天,它就会冲破一切道德的束缚,猛冲出来。
为了控制这个恶鬼,为了以后几天能忍住心里的欲望,我拼命的手淫,甚至用三根手指插进我淫荡的骚屄里,我有些气恼,为什么要让我长这个一个东西,就是它,每天痒得我好想和他做,那样会害了他的!
想到他,我又兴奋了,骚屄也变得好敏感,我用力的抽插着手指,可是这还不够,我闭上眼睛,幻想着插进我屄里的不是自己的手指,而是他的鸡巴,他在用力的肏我!这样想果然让我更加兴奋,只是一会,高潮就来了,弄得手上和床单上湿湿的。
高潮过后没多大一会,我又忍不住想起了他,他现在正在隔壁,是睡着了,还是在做些什么,已经进入青春期的孩子会有性冲动的,而且他每天都硬得那么厉害,他会像我一样手淫吗?他会像我幻想着他一样,想象着我的身体手淫吗?如果会的话,我要告诉他,手淫是不好的,如果你想要,妈妈会帮你,用我的嘴,用我的手,如果你愿意,用我的屄也可以,我会让你比手淫更舒服的!
这样想着,我又淫荡起来,手再次伸到了胯下,就这样,我想象着他手淫,高潮来得很快,可是高潮后却又很快的恢复,我一直想他,一直自己弄,我也不知道自己到底泄了多少次,直至最后再也没了一丝力气,不知不觉的睡着了。
10月1日早上起来时,已经快10点了,浑身有些酸软,昨晚泄得太多了,我真的不敢想象,那会是我么?我知道自己很淫荡,每天都幻想着和自己的儿子做,但怎么也没有想到,我会淫荡成那个样子。
他真的长大了,知道疼我了,我起来时,他竟然已经做好了早餐,虽然味道很一般,但是,我觉得这是我这辈子吃过的最好吃的早餐了。
10月7日快乐的日子总是过得特别快,明天他就又要开始上学了,我也得上班,再想像这样一时也不分开得在一起,恐怕就得等到过年了,想想就觉得害怕,到过年还要好久啊,期间这几个月肯定要比什么时候都要难熬。
1999年1月20日快乐的日子又要到来了,因为他放寒假了,虽然我还没有放假,但相比起来,和他在一起的时间比往日要多了许多。
回顾过去那几个月,虽然当时觉得很难熬,每一天都显得那么漫长,可是现在想想,也不过是一眨眼的事,我不由想起了一个词:光阴似箭,是啊,时间过得太快了,不知不觉得就又是一年,我今年已经三十四岁了吧,不再年轻了啊,再过几年,恐怕就要人老珠黄了,好想趁自己还有些年轻的尾巴,在还有些姿色的时候,把自己交给他呀。
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