运河文学

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第四章过腻了变心了（第4页）

在爱情中，女人不能太天真，要知道自己真正想要的是什么。这个男人不适合你，快点离开他吧！

赵凝

城市剩女的烦恼：该不该急着结婚

赵凝姐：

你好。第一次去您的“作家赵凝工作室“，看到你之后我的第一个念头就是，马上给你写信！首先让我在这里祝你开心健康，永远美丽迷人！

处于城市剩女行列的我很清楚自己的头脑没有问题，我也想早点嫁给他人，然后相夫教子。可是面对我的个人感情总是不知道该怎么办，有时候想是不是我的心理有问题，我需要你的帮助。

我大概说下我的情况，我是一名设计师，与第一个男朋友从认识至今有八九年了，在我的人生路上他帮助我很多，我们后来发生了很多事情，主要是他对我不忠，当我不在他身边的时候，他不止一次两次地在外沾花惹草！同时他也不想完全放弃我，因为他怕有一天找不到比我更好的女子。后几年我工作逐渐稳定，独立性很强，慢慢也就没了以往对他的那种紧张感。他对我很有信心，认为我没有他是不行的。可是我变了，不但人变了，心也变了！对他的爱不再热情，但是绝对不能说没有感情，我们是有感情基础的，我也爱他，只是这种爱没有以往那么强烈！好像我变得现实了，我想找一个可以给我一生幸福的家庭。他目前的情况很不理想，他开始变得低落，对自己失去信心，主要来源于他太懒惰，太爱面子。

当然我为自己也选择了很多，我有异性朋友，男人可以花心，女人也可以，只是我更多的是在寻找我想要的！目前我还没有找到，但是对他我也没有信心，也没有要嫁给他的念头。我不是拜金者，但是我需要钱，想到家庭，以后的孩子，都需要钱。我花十年的努力不如找个有经济基础的丈夫，我是这样想的！可是对他我还是有感情的，至少现在他的处境、他的情绪需要关心！我该怎么办？

我没有太多时间这样熬下去了，双方父母都在催着，其实我和他的想法都一样，如果我离开他怕找不到更好的。很矛盾，越想越复杂！

下一步我应该怎么做，你能帮我理顺乱麻般的思绪吗？

谢谢！等待您的回信！

小妹

小妹：

你好！收到你的信，就一直在想怎么回答你。

在博客里做这个情感问答，有时我也挺紧张的，怕一句话没说好影响了你的终身大事。四面八方的朋友那么信任我，就更让我觉得责任重大。每封信都会慎重考虑，认真回答。

你主要担心的是如果离开他，找不到更好的怎么办，我帮你分析如下：

你在信中说，你男友“在外沾花惹草”、“太懒惰”、“太爱面子”以上三个缺点我认为都是比较致命的。婚前就这么“沾花惹草”等结了婚两人过腻了，还不变本加厉啊？

可能你男朋友挺有魅力的，女孩都喜欢他，这就给他“沾花惹草”带来了便利条件。男人是这样想的，反正是女孩子主动接近我的嘛，我又没有错！男人大都是来者不拒型的，妖精也好，淑女也好，在男人身边转来转去，男人就会受不了，一来二去也就好上了。

当然，也有这样一种男人，他们会跟自己的女友或妻子说：“哎呀，我跟她们是玩玩的，不会当真的。”

对于逢场作戏这种说法我一直持保留态度。逢场作戏只是男人的一种借口，如果遇到更喜欢的女人，他们立刻就会变心。变心指数太大的男子，一辈子都是颗不定时炸弹，说不好什么时候“砰”的一声就爆炸了。

你现在的男友变数太大，跟着他你可能会把心提到嗓子眼儿，一直提着，这样的日子不好过。还有就是经济问题，我同意你在信中说的那句话：“我花十年的努力，不如找个有经济基础的丈夫。”对一个女人来说，选个经济条件好的男士做老公，这想法一点儿都不过分。

城市剩女不必过于着急结婚，凑合结婚是对自己不负责任的行为，还会使你陷入更大的麻烦中无法自拔。

赵凝

老婆迷上了炒股，我却想到了自杀

赵老师：

你好！看到给你写信的“凝迷”大都有这样那样的不同寻常的故事，我却没有。我有着再平常不过的人生：中年，办公室文员，儿子已上高中，再过两年就要考大学了。

我老婆是医院里的护士。医院那种地方女人扎堆，说什么的都有。一般人也就那么一听，我老婆可不行，听风就是雨，别人说什么她都信。

两年前她跟别人学，开始买股票，买基金，使我对她反感透顶。我在办公室累了一天，回到家想安静一下，可是她总是把电视机音量开到最大，听那些声音极不悦耳的股票行情。

那些人说话南腔北调，嗓音很难听，老婆却说你管人家噪音不噪音，股票涨了就行。家里有三台电视机，她会把它们全部打开，像疯了似的从一个房间跑到另一个房间，看不同台的股票节目，完全无视我的存在。

买菜、做饭，这些事都归我管。如果我说“我在办公室累了一天”她立刻会白我一眼，然后说：“你累什么呀，你上班不就是坐着吗？”好像我是个白痴。

我厌倦了这种生活，我讨厌跟一个满脑袋股票数字、没有人情味儿的女人一起生活。在这个家我得不到起码的尊重，孩子他妈经常当着孩子的面说我无能，赚不来钱“换别人早离婚了，也就我凑合着跟你过”我是一个要强的男人，听到这种带侮辱性质的话，就真想死。

她总是一点点儿地折磨我，就像用小针刺我。每天在我耳边唠叨，语气尖刻。家里什么事都得她做主，到颐和园去玩一趟还得带饭。她交的那些朋友全都是俗不可耐的人，一会儿教她偷电，一会儿教她省水，零零碎碎，全动一些歪脑筋。

我越来越觉得活在这世上没有任何意义。我来这个世上就是为了被老婆羞辱的吗？我没一件事让她顺心，我向左，她偏偏向右。与她共度人生，还不如早点结束。我的生活就像一部难看的电视剧，我在找摇控器，想要关掉它。

我要“关掉”我的生活，只有选择自杀。我想我要是死了，老婆可能还会后悔难过一下，我就是想刺激她一下，让她对自己说过的狠话负责。

我想过许多自杀的办法，每当看到一根长一点的绳子，我都会用手抚摸很长时间，我的一个朋友就是上吊死的。有时我会把那根绳子藏起来，不让自己瞎想。

妻子的话就像钝刀子杀人，在我听来句句刺耳，声声剧痛。我们原本是可以好好生活的，但现在日日夜夜地争吵，逼急了还摔东西、打自己耳光，现在我对这个家已完全失去了信心。我想在某一天趁她去值夜班的晚上，自己了断算了。

我最近又有了新的计划，也许比死容易，那就是离家出走，无声无息地消失，逃到一个无人的地方，我再也不要听那些噪声，我快要爆炸了。救救我！

张心已冷

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