运河文学

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第307章（第1页）

万物有规律，确实男女有不同的生理构造，千千万年来，女性都承担着生育这样一项功能，但是你问问当代女性发自内心想生孩子的有多少，怀孕的时候舒舒服服一点委屈没受过的有多少，生下孩子以后一点没后悔过的有多少。确实，这是自然规律，但是这是不能选择的，我想投资这个项目，不是为了所有女性，我也没有提倡全人类都如此，我只是在给那些没有生育意向的女人们多一点选择。

我认为你这就是在强词夺理，哪个女人生孩子不痛苦，她们之所以伟大就在于用自己的生命去哺育了下一代。那位男同学反驳到。

当然，天下所有的母亲都是伟大的。这点是必然，但是我们今天的重点不在这里，我且问你，你承不承认生孩子很痛苦

当然。那人毫不犹豫的回答。

那我问你，如果有一次公平选择的机会，你愿不愿意替你老婆怀孕，替你老婆生产

那位男同学愣住，半晌之后才面红耳赤地说：这本来就是女人的事情，凭什么要我们男人去做！

那女人自己长得漂亮，有能力还会挣钱，这个男人是能挣几个亿还是能一辈子对老婆好，是孕期无微不至不出轨不乱来，还是能钞能力发挥好吃喝拉撒全不用操心什么也做不到，女人凭什么要给你们男人生孩子男人提供什么一颗精！女人付出什么半条命！

这个课题从你如果有100个亿你会投资哪个项目，瞬间转化为男女之间的大战。

思想越开放，教育越到位的女性，相对来说生育率就越低，不是她们不能生，而是她们不想生。

生一个孩子她们需要付出的成本太大了，所以她们不愿意。

越来越多的人开始加入这场辩论。

直到一个去年刚生了孩子的女同学出来现身说法。

我叫凯米勒，今年24岁，我从小就怕疼，这辈子最疼的一件事情就是生孩子。

我大学时遇到我的先生，我大一他大三，我们感情很好，前年我们结婚了，我对于生育这件事情是恐惧的。

但是两夫妻在一起总不能不要孩子，身边的人也在催我们，他也说，要不咱要一个孩子。

我答应了，这里倒是没怎么折腾，因为我们很快怀上了。

刚开始的时候我一直吐，吃什么都吐，好不容易熬过了，手脚无力，我第一次觉得后悔，是我的肚皮上长出第一条妊娠纹的时候。

后来就跟西瓜皮一样越长越多，我慌乱地去找各种美容产品想要消除它，可是一切都好像是跟我作对一样，连大腿上都开始长起了纹路。

怀孕期间怕压到我，两夫妻开始分房睡。

我也不知道是因为我情绪太过敏感还是怎么样，他好像越来越忙，我好像越来越依赖他，一开始还好，至少我还有学业还有同学朋友，但是后面就要休学回家待产了，我有那么一瞬间感觉到恐慌，屋里只有我自己一个人，空荡荡，冷冰冰，我居然在这个家里找不到半点归属感了。

终于，到快要生的那几天，孕妇不能化妆，我蓬头垢面的出去真的觉得自己肮脏又难堪，肚子好疼好疼，我最怕疼了，那个时候我一点也不想伟大，我不想当妈妈，我根本就不是什么无私奉献精神的人，我不想生，我好疼。

可是我就是没有哭，满脸惨白的像鬼一样，我就是没有哭，周围人不痛不痒地几句坚持一下，忍一忍，我觉得对我一点用也没有，女人在那一刻真的没有依靠，只有自己。我好像分裂成了两个人，一半是真心疼爱肚子里的孩子，毕竟怀了他那么久，一半我又从心底里开始讨厌这个孩子，我想过无数遍我为什么要怀孕，凭什么呢，凭什么女人就一定要生孩子呢！

终于我被推进手术室了。

被打了麻醉其实没有太大感觉，但是我叉开腿那么多个医生在那忙忙碌碌，不止有女医生还有男医生，有那么一瞬间，我觉得自己所有的体面都碎了。

顺产很疼，很疼，终于孩子出来了，但是胎盘还没有掉出来，从来没有人告诉过我，如果胎盘没出来，会有医生伸手进去取，原来生孩子的女人没有自尊没有脸面。

我躺在病床|上，他们都去看孩子，我心口沉重极了，突如其来的悲哀压的我喘不过气来，我感觉很憋屈，很难受。

出院那天，肚子上的皮松松垮垮，难看的很，我老公还是那个模样，他半点没变，但是我却知道，从这一刻开始，我的青春结束了。

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