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装菜的餐具是一个个不锈钢盆,这在我看来实在无法接受。
菜很油腻,他们尤其喜欢成块的肥肉。
男友母亲用汤匙舀了满满一勺红烧肉给我。那不是我熟悉的做法,肉很硬,肥肉没有煮透,还带着嚼起来很硬的脂肪……更糟糕的是为了让所有菜一起上桌,红烧肉炖好后放在锅里,端上来的时候已经放凉,表面浮着星星点点的白色冷凝油花。
男友亲戚的孩子在四张桌子之间乱跑,笑着、哭着,发出各种原因不明的喊叫。他们不时钻进来,伸手从桌上抓起一把炸豆腐,或者炸肉丸,脏乎乎的手也洗,就这样边跑、边吃、边玩……我亲眼看着一个孩子吸溜着鼻涕,把肉丸子塞进嘴里,鼻涕又流了出来,他随便用手一撇,肉丸子与那些粘稠的液体混合,在牙齿与舌头之间咀嚼搅拌。
那天晚上我什么也没吃。
我主动提出分手。
男友怒不可遏,也觉得莫名其妙:“我有什么地方做错了?只要你说,我可以改。”
我只能摇头苦笑。
这不是改不改的问题。
我终于明白了同宿舍女生为什么劝我放弃这个男人。
不是因为钱,而是因为环境。我们生活在两个环境,彼此之间格格不入。这不是区区“爱情”两个字就能相互理解并融入,他喜欢的那些东西令我感到畏惧,我喜欢的这些他未必能接受。
毕业了,回到家,父母已经帮我张罗了一份很不错的工作。我感觉自己成熟了很多,尤其是对生活的态度。
我学会了挑选适合自己的衣服。人靠衣装,虽然我相貌一般,但身材不错。我知道如何释放自己身上最具吸引力的部分。
亲戚给我介绍了一个对象,他是个富有的企业主,很喜欢我,我对他也很满意。
后来,我们结婚了。
不知道为什么,我对“生孩子”这件事一直心怀恐惧。主要是身边有有太多的例子:生育之后整个人会变老,身材走样。还有就是坐月子的时候如果保养不好,老了就浑身是病。
丈夫对我很好,他愿意给我足够的适应期,让我在愿意的时候生育。
那段时间,我过的很幸福。
有些事情,永远也避不过去。
婆婆对我的态度开始有了变化,主因就是孩子。
她一直催我赶紧生,还说什么:结早婚不如生早子。
儿子女儿什么的倒是不挑,只要生下来就行,没有重男轻女。
但我很怕,一直很抗拒。
就这样,拖了十多年,婆婆终于发怒了。
“结婚的时候,你可不是这样。如果当初你表明态度,希望以后永远过丁克生活,我绝不逼你,也不会让我儿子娶你。可结婚以后你才说你不想生孩子,请问这是什么意思?你这不是坑人吗?”
结婚十多年,最初的激情逐渐冷却,丈夫对我的态度也产生了变化。当然,他对我依然忠诚,只是生活热情降低了很多。从青年到中年,他开始思考更多的问题,尤其是在孩子的问题上,他不再顺着我,而是站在他母亲那边。
“我们要个孩子吧!”
“生孩子没有你想象中那么可怕,真的。”
“我认识很多医生,我保证你生产的时候绝对没有问题。”
他越是这样说,我就越发抗拒。
为什么这个世界就不能按照我的意愿旋转?
后来,父母也加入到劝说者行列。
“女儿,你这样一直拖着不是个事儿啊!你婆婆说的没错,做人不能太自私。”
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