运河文学

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不知怎么会和乐子成为朋友，他的交际圈子，他的行为都和我相差甚远。他偶尔会在寒假里趁我父母工作跑到家里来，带着啤酒、香烟和色情录影带。乐子嘲笑我的一本正经，结果激得我开始接触这些男生们都在尝试的东西，他则保证不会告诉任何人。由此我发现自己的酒量惊人，自己的意志力超越旁人，当他们离不开香烟，我却始终可有可无，同时我发觉自己可悲的不会对色情电影中的情节诱惑，女人们裸露的身体于我竟毫无吸引力。看过那些片子的夜里，我梦到自己趴在一个人身上做着电影里男人们的动作，身下的人却有着平坦的胸膛，并且有着他的脸孔！我惊醒，可悲的发现自己兴奋了。那一夜我再没有睡意，害怕那样的梦，确实被自己肮脏的念头惊吓，发着抖，瞪大眼直到天亮。乐子后来再带着录影带到家里，我都拒绝观看，被他指着鼻子骂虚伪，便和他大打出手，等两个人瘫在地上，他问我发什么神经，我只能沉默，扭过头去不理睬他。假期之后，我许久都没有早起，不敢面对他的人，偶尔在走廊上遇到，也匆匆打了招呼便夺路而逃。可他是学校最受欢迎的教师，不论走到何处都有学生在议论他，想逃避却始终逃不出心中狂涌的爱恋和思念，想见到他，想看他画画，想看到他温柔优雅地对我笑。结果还是没出息的抵挡不了自己的心，还是在六点半坐在那里等他，看到他走过来，心脏狂乱毫无章法地跳动。他看到我愣了一下，随即和之前一样打招呼，坐下来摆开画夹。头一次走向他，在他惊讶的注视下坐到他身边。&ldo;老师，你为什么一直在画同样的东西？&rdo;&ldo;不是同样的东西啊！虽然是相同的角度，但是这些花每一天都有着不同的外表，不一样的颜色，不一样的形态，况且画者不相似的心态，也会看到不一样的景物，所以我在画的是完全不同的花草。&rdo;他是热爱着绘画，热爱一切的人，可惜我仍旧不懂，只是被他光彩夺目的面庞吸引住所有注意力，移不开视线。他抬手继续画，我注意到他左手无名指上的银色指环，虽然只是简单的没有任何花纹的指环，却闪闪发光，在他白皙的指间摄人心魂。我记得有人告诉我，左手无名指上的戒指代表某些特殊的含义，是相当重要的意义。&ldo;老师，你的戒指……&rdo;他停下笔，看看自己左手，笑了，说道：&ldo;你也发现了，我才带上就有这么多人关注。&rdo;&ldo;老师，你结婚了？&rdo;我觉得自己在发颤，放在身侧的双手狠狠捏着。&ldo;是啊，你也知道戒指带在左手无名指的含义吗？我在假期里刚结婚。&rdo;他笑得比以往更加温柔，身上的冷淡褪去，是因为新婚吗？&ldo;程潜，你有喜欢的女孩吗？&rdo;我愣住，绝对想不到他会这样问我。他用右手扶住画夹，举起左手，戒指在春日温暖灿烂的阳光下闪闪发亮。&ldo;带上这个戒指，我们便要学会为所爱的人付出我们的一切，承当起不让他们受到伤害的责任。戒指，是我们誓言的承载，男人就要有担负起这份职责的能力和决心，记住，不要让爱我们的人，我们深爱的人受伤害，戴上戒指，便必须学会去付出和承担。&rdo;他一脸幸福，越发显得整个人分外耀眼，几乎夺去我的心魄，可是我知道他不会是为我，他有自己深爱的女人，他不可能接受我的异样感情，他早已是他人的，他实实在在爱着另外一个人，一个幸运的女人。&ldo;我太开心了，对你说出这么多奇怪的话，不过一个幸福的人的话是值得一听的。等你有了最爱的女孩，当你找到这样一个人，就会明白爱是付出……&rdo;已听不到他的话，也无法再听下去，纠结的心脏发出剧烈的痛楚，逼着眼眶热起来，鼻子阵阵发酸。我深深埋下头，发出敷衍的&ldo;嗯&rdo;声。沉浸在自己的快乐中，他丝毫没有察觉我的不对劲。十四岁的时候，我爱上长我十岁的男美术老师，半年后的春天我失恋，没有一个人知道在夜里哭泣哀悼这段异常初恋的我。那个时候生活在那样一个单纯且略嫌闭塞的小镇里，虽然周围也有人在说&ldo;玻璃&rdo;之类的词汇，但一门心思老老实实做学生，学习功课的我，即使在经历这样一段不算&ldo;正常&rdo;的初恋后，依旧没有想到自己和旁人究竟有多大不同。初三时紧张而忙碌的中考复习将我的所有心思收回到书本上，我不让自己去沉浸在悲伤难过当中，而是努力化一切为动力。因为我知道父亲对我的期待，为了回报他在我身上付出的关怀和爱，我必须有好成绩，令他不必为我担心，怎么能让如此爱我的人去担忧？从初三延续到高中的辛苦学习让我忘记过去，再次想起那位老师则是次意外的巧合。我们高中的图书馆很小，由于学生们大多只关注考试成绩，所以外借的书多是参考辅导书。在父亲爱书如痴的影响下，我也热衷于课外读物，几乎将可以借的书看了个遍。那一次我借到一本青少年心理学的著作，其中有一段专门讲述性心理的章节，而且还附录有性取向测试，看到这样的题目内容，我一阵心跳头晕，甩开没有去碰，却也迟迟未去归还。后来不记得过了多久，又翻出来，鼓足勇气做完所有测试，结果表明我就是一个地地道道的同性恋者，望着意料之中的结果，我由胃中泛起一股酸涩的呕吐感，眼中的泪不由自主地向外流，事后这么多年，我还是无法说清当时究竟在想什么，为何会伤心到那种痛哭流涕无比软弱的样子。慌乱地将书归还，自欺欺人地当作从来没有发生过这样的事情，可是自己的情况怎会不清楚，爱上同为男性的美术教师的事实又如何能够彻底忘记，自己是不正常的，这个认知令我几乎垮掉。这可不是简单的标新立异，喜欢同性的能有几人，左撇子都会被人用怪异的神色注视，同性恋更是如艾滋病一般为多数人所不齿。我开始偷偷摸摸关注同性恋者的报道，多看一些便多厌恶自己一分，我害怕自己不会对异性动情，同时害怕父母知道后会有多么伤心失望，有一个同性恋的儿子又会带给他们多少麻烦和不堪，想的越多越感到不寒而栗，有一段时间我的生活只能用乱七八糟、一片狼藉来形容。最终拯救我的还是自己，严苛地强迫自己不去考虑高考之外的任何事情，每天泡在参考书中，学习是唯一令我解脱的途径，狂刻各类难度不一的习题集，强迫朋友与我一起复习功课，使他们的名次在短期内上升几十名，而自己的成绩也得以在竞争激烈、战况惨痛的考前模拟试中屡屡稳固在全年级前二十名以内。升入大学近两年内，我认为自己很好地克制住自己不正常的性取向，虽然没有对任何女生发生兴趣，却也始终没有喜欢上哪个男孩，我开始猜测自己只是偶发的性取向错乱。但是原来我错了，在袁禧的介绍下我认识了她的同班同学，一个有着艺术家飘逸气质的清隽男孩，看到他坐在窗边安静画画的身影，我的心脏狂乱跳动，然后一个声音冷酷的告诉我：&ldo;你完了！&rdo;原来我根本无法抗拒这一类型的人，之后的两年多里，我渴望见到他，为自己找各种理由去袁禧学校接近他，又厌恶恐惧这样的自己，当我意识到自己想对他做些什么时，更对自己肮脏的念头感到恶心。原想着我一定能掩藏住自己的意图，却不知道身边的袁禧早已洞穿我的秘密。那时我们还不是特别亲密的知已朋友，看穿我行为的她体贴的没有点破，只是在一旁观察我。后来她约我一起去爬山，在山顶上两个人坐等日出时，她向我道出暗恋阿尤的事情，在接受我的安慰时，她告诉我，她相信我能了解这份暗恋的心情，毕竟我也在默默喜欢别人。当我还在遮遮掩掩不肯承认，她干脆直接道出那男孩的名字，我拙劣地说些反驳的话，决不肯承认喜欢上同性。袁禧对于我的懦弱卑劣出乎意料的并没有生气恼怒，反而能够理解，在她包容平等的态度下，我终于放开心防，将自己的所有倾述予她，同时我发现原来有一个人共同分担这份秘密，它便不再那么压得人喘不过气来。

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