运河文学

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第76章 穿插（第1页）

日复一日，年复一年的过着，进入冬天后，原本平静的生活也开始变的忙碌起来，我不知道在未来的日子里还能怎么去更新，但是做到每日去更新很难，因为这让我的平淡日子过于紧张。

后面的日子里，我或许会放慢节奏，周更或者不定时的更新，尽量让生活不那么紧张。再回头一想，日更和周更有什么区别呢？只有自己说给自己的碎碎语，谁会愿意每天花费五分钟去看一部语句不通顺的小说，想到这里的时候，一切也都释然了。

而我，从小到大就是那种不喜欢与人结交的人，所以总是会沉浸在一个自我的世界里幻想无数个不存在的画面，也就是近几年，随着网络走近生活，我才试着把生活中的点点滴滴去留在某一个角落，没事的时候拿出来看一看，看看曾经的自己是怎么跌跌撞撞走来的，在路过的旅途上留下了什么印记……

学识方面一直是我的硬伤，我不能去为之改变，当年能够果断的放弃，就要想到以后在社会上打拼的时候，要为做出的选择而买单，不管是高价还是廉价。这点和我的原生家庭一样，在呱呱哭着落地的那一瞬间，一切像是刚开始，一切又是选择好的。

原生家庭我改变不了什么，只能依着这个塑造出来的身份来适应着成长。而学识我可以试着去再次去投入到书本中，一个人的时候，从书中去再次的感受那久违的紧迫感，现在拿起书本对于我来说不再是恐惧，而是一种恭敬，我总想着要从里面学点什么出来，弥补认知上的短板。

日子在平淡中过着，对于未来不曾幻想过什么，现实的安稳对于我来说是可遇不可求。

回忆过往，我觉得现在的日子犹如人间天堂，不再是像十八岁，十九岁那样遭遇，永远的看人脸色，大气不敢喘的厅堂里劳作，如今，二十年后的我活在了不愁吃不愁穿的年代里自由穿行，那些往事犹如心口的一滴血，很醒目，也很触动那颗受伤的心。

这些话，我本来是想放到最后结尾的时候说的，但是我又觉得这个文章系列会花费我一生的精力去描述，所以能想到的就先提前罗列出来，至于以后，再出别的文字来描述吧！

有点啰嗦，甚至有点重复之前的，又或者说是故意的凑字数，但是好似也没有人去限定字数吧，不管是什么原因，今天来写这些的时候，明显是因为思绪乱了，做不到与昨天的文字来串联了，只能把此刻的感想抒发出来，至于以后，灵感涌现的那一瞬间再去详细的记下十九岁那年冬末的日子吧，我想那是不太美好的画面，和那个季节成正比，冷入骨髓。

行走过的人生路，路程不算短，但是行走的过程是异常的艰辛，每走一步都觉得如针灸着肉身。

看似外表波澜不惊，其实内心已经是疼痛的要眩晕，而我在环顾两边的时候，没有一个人作伴，只能强忍着身体不适继续踽踽而行在这样的路上。

孤单，可怜如影随形。没有人能知道心里的苦痛。大概都是自己理解，自己再学着消耗。如此而已，内心也在不知不觉间强大了起来。

要问我这些年最大的收获是什么，除了年龄的增长别的我总结不出来，原生家庭里所随身携带的孤僻与不善与人交流的问题，一直是根深蒂固。

虽说不那么明显，但是纵观自己身边的玩伴，真的是少之又少。一个人默默的走过一个又一个春秋冬夏。

风雨无阻，逆风而行，这些所谓的行程又都是家常便饭，眼中所看到的景致永远是别人眼里的亲亲热热。一个漠然转身，还给了季节一个寂寞。

为此脸上也挂着分不清是泪水还是雨水的液体在滑落，在车来车往的公路上徒步而行。还给世界一个寂寞的同时，寂寞默默的陪我在这个世界！

那些对命运不公的抱怨早就被生活无情的扼制，现在多半是对于命运的认同。抱怨解决不了实际问题，只会让心越来越狭隘，痛苦的还是我自己。

心灵的桎梏在不觉间已经消失，而今全是以云淡风轻的面目来看待这一切，无所谓，无所谓！真的无所谓！

还有多少路要走，这是一个谜，谁也给不了正确的答案，我更是无从知晓，但是在这样算是看淡的日子里穿行，迎春送冬，寒来暑往中继续体会着四季的变化。

与其说是默认了现在的生活方式，其实正确的解释是得过且过。那天时间戛然而止的时候，真的就是自己轻松的时候，而今看似一切都看淡，其实还是在伪装，算是在低头去表示服气。

内心的荒原里还是如野马在嘶鸣。用声声嘶鸣中来发泄内心的痛苦，如此而已！

都说未来可期，而我的未来只是时间不同而已，我不知道这所谓的可期到底怎么来解释，但是我知道这个答案我可以不必去追究，因为我也说不出心里的感受，如堵在胸口般，想去用文字描述，但不知道怎么去把这句话说清楚。

我只能说自己是一个失败者：生活中的种种原因加以来证明，比如没有太大的抱负，没有很高的学识，没有很好的个人条件。所以永远在一个自己编织的自欺欺人的故事里，扮演着里面的主角，而这个主角竟然是小丑。好似快乐了身边人，流泪的永远是自己。

穷尽也是一生，富裕也是一生。而我是在属于前者的标签里过的“悠然自得”。解释不出来所谓的为何，可能是之前的经历让我受挫了，只想到找个可以栖息的地方，躲避曾经所受的片段不再上演就可以了，只要那些故事不再重复就是安全的，而今就是这样。

我怕年纪的增长把容颜改变，而心里所受的伤，一直会留在世界里躲躲闪闪，本能的学会了自我保护，其实是把这些故事无形中放大了，占据到内心局部的时候，心真的很痛，内心的世界真的是很害怕。

就如我这凌乱的心，在想着那年十九岁的自己，在孤寂的寒冬里瑟瑟发抖。那个瘦弱的身影，每每想起来就泪眼朦胧……

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